Colección Voyeur

Como suele ser habitual en mí, ya estoy acojonada con esto que estoy sintiendo por ese que ha aparecido por mi vida y he decidido que me voy un rato a ligar con otros, que así me sube un poco la autoestima y de paso hacemos unas guarraditas que nunca vienen mal.
Me planto frente a mi PC (hace unos años me hubiera plantado frente a la puerta de entrada de la discoteca) y pienso en darme una vuelta por algunas de mis ya archiconocidas páginas de citas y contactos.
Ya he contado alguna vez que en este tipo de páginas me divierto de lo lindo desgranando la cantidad de incultos, inútiles, idiotas, enfermos mentales y desviados sexuales que pueblan este nuestro país.
Lo cierto es que también he conocido a través de ellas a algunos de los hombres más importantes de mi vida. Pero ese suptipo es tan brutalmente escaso, que encontrarlo es casi un ejercicio de malabarismo psíquico y resistencia emocional, porque mientras tienes que ir leyendo todo lo que te llega al buzón y eso es sólo para las más valientes.

¡Ole, Amanda! Tú puedes.

Tras media hora conectada, he recibido la nada desdeñable cifra de treinta y dos (32) mensajes. ?Tiene que haber alguno que valga la pena, tiene que haber alguno que valga la pena? : me infundo ánimos antes de empezar a leer.
Y ¡Ahhhh! Lo primero que me encuentro es que a un tío le he ?sacado de ólvita? ¿Ólvita? ¿Qué coño es ?ólvita?? Un tipo de OVNI, un avión, un pájaro? noooooooooooo ¡Es superman! Joder, me cuesta dios y ayuda entender que el muchacho se refería a ?Órbita?.
Descarto a los siete que me mandan fotos de sus pollas. De verdad, chicos, creedme: ¡mandar una foto de una polla no provocará nunca que una mujer se desmaye al ver tamaño miembro!
Especialmente porque los hombres que tienen pollas grandes, bonitas y apetecibles, follan sin necesidad de mandar fotos de sus pollas.
Fulmino a otros siete de tíos menores de veinticinco años. Ahí me surge una especie de duda: ¿Algún post-adolescente piensa realmente que una mujer de treinta y siete años va a tener ganas de jugar a ?El Graduado? con él? Cinco mayores de cincuenta echados a la papelera: a Luis le conocí menor de 50, y que traspasara esa psicológica edad estando conmigo le confiere el honor de ser el único hombre con edad de abuelo al que le concedo el beneficio de mi cuerpo: Abueletes, ¡a cascarla pensando en las mocitas al parque, ea!
Al resto lo tengo catalogado por estilos:

Estilo 1 - Si quiero hacer más faltas a propósito, no soy capaz.
?Me gustaria comprovar como eres...soi de (?.) tengo 32 años i no digo mas si como yo quieres comprovarlo estare encantado no te defraudare un besazo , te dejo mi msg i mi movil ok , eso si discreto vale ?

Estilo 2 - Las letras de mi teclado me confunden.
"Hola guapisima no hagas caso a la gente y disfruta de la visa ?

Estilo 3 - Directo, sincero, y al tema.
?Ola guapa ke tal me llamo (?) i me gustaría q me enseñaras las tetas ?

Estilo 4 - A esta me la gano yo contándole milongas.
?Hola cielo qué bonita tienes que ser. Me gustaría conocerte, seguro que tienes que ser una princesa y yo puedo ser tu príncipe si tu quieres .?

Y por último, como ganador absoluto del premio?No-se-puede-ser-más-tonto?, el:

Estilo 5 - Cuánta peli porno he consumido estos últimos años, joe.
?Hola, no se quien eres ni como te llamas pero te espero en el hotel (?) habitación (?) a las 10 y si vienes te aseguro que ningún hombre te hará gozar tanto como yo .?

Tras tan desolador panorama, decido llamar a mi chico y pedirle que me cuente otra vez por qué al Uranio que se utiliza en la fabricación de la energía nuclear se le añade el adjetivo ?empobrecido?, que me mande tres sms sin una sola falta de ortografía y que me recuerde cuánto desea follarme sin utilizar la palabra ?tetas.?
Él no entiende nada, pero lo hace, lo hace.