En mi primera cita con Musta se me plantean, como siempre, decenas de dudas.
A saber...
¿No hace demasiado calor para un cuscus con cordero?
¿Los musulmanos te ponen mirando pa’la Meca igual que los españoles te ponen mirando pa’Murcia a las primeras de cambio?
¿Es la chilaba la vestimenta ideal para ir a cenar?
¿Por qué me ha dado por desempolvar mi vieja y rancia caja de té a la menta traída de mi último viaje a Marruecos?
¿El escotazo enseñando el canalillo es el complemento ideal para la mini con sandalias romanas?
¿Me acordaré de decir “Oh, Alá mío” en lugar de “Oh, Dios mío”?
¿Me pondrán en búsqueda y captura por cachondearme de estas cosas?
Pero, ¿Es Musta musulmán si le he visto comer una butifarra amb seques en diversas ocasiones?
Cuando ayer dijo “¡Tengo tantas ganas de cogerte!”, ¿lo dijo a la Argentina?
¿Un camarero te invita a tomar copas en su casa y te las sirve mientras tú estás sentada en el sofá?
Es más, ¿me tomará nota cuando le comente que quiero un Chivas con hielo?
¿Y me traerá la cuenta?
¿Me tendré que desapuntar de mis clases de baile español para apuntarme a la danza del vientre?
¿Bailan máquina?
¿O será salsa?
Si no tiene coche, ¿le paso a buscar o su supuesto machismo se lo impide?
¿Besan con lengua o tienen un ritual extraño para darte un morreo?
¿Tardará tanto en besarme?
¿Aguantará mi tarjeta de crédito el viaje que pienso pegarle a partir de peluquería, depilación, ropita interior nueva y perfume sexy?
Y por último, y sin duda brutalmente importante, ¿Por qué no vuela el tiempo y me lleva directamente hasta sus brazos?
Foto: Cortesía & © by Hamzajetski
